Вчера дискотека Для тех, кому за 80 была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: Нам негде жить!
Пpиходит муж вечеpом и говоpит жене: - Будем сегодня любовью занисаться по-кубински... Пpошла ночь, всё было как всегда. Жена обиженно: - А общеал по-кубински... :~-| - Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
Танечка возвращается под утро и крутит трусики на пальчике:- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса.
Что такое матриархат?-Это когда она пьяная приходит в два часа ночи и в сапогах заваливается спать.А ты весь в слезах забираешь детей и к папе, к папе.
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
Аленушка спрашивает у Иванушки - Если я тебя поцелую березку заламаеш?? -Заламаю -А дуб? -Заломаю -А сосну?? -А соснеш весь лес переломаю.....гы гы гы
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.
У сестры на работе один сотрудник заболел свиным гриппом... такое может быть только в России: они ему в больницу звонили и хрюкали в трубку!
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит: Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон". Я: Наверное что то французское? А как переводится? Он: Шарашкина Контора
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок: - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку: - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей: - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Ну где же РАКИ???!!!
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался
встречаются две блондинки: -привет, как у тебя дела?? -да всё нормально, только горло сильно болит, ни кушать , ни пить ни чё не могу!!! -у меня тоже недавно болело!!!!! -а как ты вылечилась??? -а я со своим мужем занялась оральным сексом!!!!! на следующий день всё прошло!!!! встречаются через некоторое время: -ну што? как горло? прошло???? -да спасибо за совет, всё нормально!!! вот только твой муж сильно удивился, когда узнал, что это была твоя идея!!!!
- не хочу работать... - да я вас понимаю.... - н-ет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже не хочется спать... - утром хотелось, но я принял п***юлей!
История из жизни. Дело было в одном Рыбницком лифте. Вообщем, захожу в лифт, нажимаю на нужную кнопку и жду. От нечего делать поднимаю глаза и вижу на потолке такую надпись: -Е*ало опусти!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Ту-154, а свою ниразу
Два приятеля разговаривают: — Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! — А что случилось? — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?
Купил себе мужик папугая.Ну вот идет он по улице и навстречу миллиционер, и тут папугай говорит:"Мусор пи***р, мусор со***ка" Ну тут мент как это увидел и содрал с мужика кучу бабла за моральный ущерб.Ну вот на следующий день идет тот же мент по улице видет на окне в клетке сидит тот же самый папугай, ну он решил навариться.Вот он подходит к папугаю, а тот начинает:"Мусор пи***р, мусор со***ка".Вот он опять содрал с мужика бабла. Тут мужик подумал:"Нафиг мне нужен такой папугай, лучше я себе возьму с церкви папугая" Ну вот на следующий день решил мент опять навариться.Подходит к папугаю, а тот молчит.Тут мент говорит папугаю:"Ну скажи, мусор пи***р, мусор со***ка".И тут папугай ему отвечает:"Истину глаголишь сын мой"
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да"
— Боря, ты в Москве где остановишься? — У тётки. — У какой тётки? — Непринципиально.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: — Вот карась, брехун проклятый, наливают!.. отпускают!..
- Слушай, а кто такие эмо? - Да есть тут такие, плачут всё время. - А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм. - Тогда я бы тоже плакал.
- Мам, можно шоколадку? - Попа слипнется!!! - А я её ртом съем...
Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет! - Да ведь я там задохнусь! - Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?..
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
У Николая Валуева - неудачный день... Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Штирлиц шёл по лесу напоролся на сук........ у них и заночевал...
Приходит новый русский домой и говорит: - Жена, кушать есть что? А жена ему: - Есть черная икра, омары, виски. Муж: - Боже, когда я поем пареной картошки с квасом? Жена: - Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.
Звонок в пожарную охрану: - Алло - это пожарка? - Да! - Был у нас такой случай. Купили мы раз корабль шмали. Ну, курили-курили его. И вдруг случайно братан мой задел его и просыпал в горшок цветочный. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Через месяц урожай сняли! Курили-курили. Но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Уже три урожая сняли! Укурились. Так я чего звоню-то. Когда пожар тушить приедете - не потопчите.
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!
Командир собрал всех призывников и сказал: - Кто забьет косяк за минуту, тот поедет домой. Все приступили к работе. Он начал смотреть на результат: - ВАСЯ, а ты что не хочешь домой. ВАСЯ говорит: - Я УЖЕ ДОМА.
До армии хорошо спал - знал, что охраняют. В армии мало спал - сам охранял. После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
