Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о поносе в туалете
Вовочка выходит из школы, там его Настя встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю. Подойдя к лесу Штирлиц увидел голубые ели. Присмотревшись он заметил что они не только ели но и пили. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь... Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242! Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч! Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот... Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного. Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. Главное - не ударить в грязь лицом. Колобок. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Тайота - управляй своей мечтой. ВАЗ - не ссы доедем. -ну что сдал уже экзамены??? -ДА! ВсеЗдато В армии всё наоборот. Там круглое носят а квадратное катят. Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку. - Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку. - Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул. На уроке математики. - Петя, сколько будет 2+2? - 3 - Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 5 - Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 4 - Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А? - В жопе нога. Встань, когда с инженером разговариваешь! Урок. Учительница задаёт домашнее задание:"Узнать, кто живёт в Гондурасе?" На следующий день Вовочка приходит и говорит:" Мари Ивана, я узнал!" Она:" И кто же там живёт?" Вовочка:"Лилипуты!" Она:" ???? А почему, ты так думаешь, кто тебе сказал?" Вовочка:" Прихожу домой, подхожу к маме и спрашиваю, мам кто живёт в Гондурасе? Она мне говорит, мне до пи.ды! Ну я так прикинул сантиметров 70, ну по-любому лилипуты!" Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе завтрашним - пять. Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...))) Из зоны Чернобыльского оцепления пытался выйти человек. Солдаты открыли огонь и задержали этого человека. На его теле было обнаружено 12 отверстий. К счастью, анальных. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко. Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?! -Ааа ?! Чтооо ?! - Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное? - Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!.... - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то МУЖИК!!! Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Маленькая дочка с мамой на пляже . -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее... -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!! Вовочка гордо сообщает соседям: - А мы мамку выгнали вчерась! - Как так?! - Ну,мы с батей посоветовались: я уже давно сиську не сосу...У бати не фурычит тоже уже...А для соседа её кормить - ИЗВИНИТЕ!!! Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая! В тёмном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - А на фига он мне? - Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай... - А почём лом-то? - А лом уже не продаётся!.. Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс". Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете... Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен! Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет. Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: - Вот она материнская плата за сыновью любовь! Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса Дедушка Мороз… Подари мне на следующий Новый Год терпения, доброты и автомат Калашникова - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния. Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице : "я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. "проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает женщина вся в слезах . соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ " Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!" - я не выдержала!!!!! Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Из знаменитого зоопарка в Гарлеме, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой. Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире... Один израильтянин спрашивает у другого: - Ты как думаешь отпуск провести? - Да вот давно собирался на велосипеде весь Израиль объехать! - Ну, а после обеда что делать будешь? Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение: - Вот, вот X! Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". - Как три программиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все pаботает. | 
