Приехал русский в грузию (после войны естественно). Вышел в вокзала, идет. Тут такой клич: Подходы дорогой гост, нэ проходы мымо, попробуй настоящий грузинский вино!!! Чувак подошел- хряпнул стакан и обомлел, тут же под винной лавкой и уснул. Хозяин винной лавки увидел такое дело взял его аккуратненько и перетащил к себе в дом. Утром также вынес и положил его на тратуар там где тот упал и опять давай торговать винчиком. Тот от зазывных криков проснулся и давай искать свой чемодан и к хозяину лавки:
- вы не видили мой чемодан?
- какой чемодан, зачем тебе этот чемодан, дорогой, выпей лучше вина и нэнужен тэбэ этот чэмодан вах!?
- ой нееее, не надо мне после вашего вина что-то очень жопа болит.
Скороговорка для детей: реАКЦИЯ на ЭРЕКЦИЮ закончилась АКЦИЕЙ под АКАЦИЕЙ. Повторять быстро в присутствии бабушки ))) Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ АНЕКДОТ АРХИПОШЛЫЙ
Чувак с чувихой забил в бильярдном клубе что он у нее выиграет. На кону- миньет или кунилингус, смотря кто-кому проиграет.Проиграл Он. Ну друзья собрались, ну давай мол веди в чилаут- договор дороже денег-строчи ей мол. Те ушли. Тут через 10 минут из чилаута доноситься крик: пацаны дайте хлеба!
- нахрена он тебе там?
- да тут стоко творога шо я без хлеба не могу! Собрался мужик на рыбалку... Год ждал, когда сойдет лед, подрастет сынишка... Взял хлеба, теста, мастырки, гороха, червей- короче вооружился по-полной. Утром рано взяв сынишку вышли на рыбалку. Шли-шли и наконец пришли к реке. Туманчик, свежий воздух-благодать! распоковал удочки и говорит сынишке
- Ану сын доставй-ка хлебушек!
- аааа я его скюшал...
- от мамка, не покормила, ну ладно давай-ка теста доставай!!!
- А я его скююююшал....
- Вот блин, ладненько, сын, давай-ка мастырки на карпа!
- а я ее скююююшал...
- Ну блин горох-то хоть давай
- а я его скюююшал
-Ну ладно, ДОЕДАЙ ЧЕРВЕЙ и пошли домо!!!!! АНЕКДОТ АРХИПОШЛЫЙ
2 новых русских сидят в ресторане, напртив присела девушка высоко заложив ногу на ногу.
1-й- посотри какая телка, мля все видно глянь она без трусиков, пошли снимем?
2-й Ты шо дебил это черное бельишко!
1-й Ты шо это волосы!
2-й Какие нах волосы, это трусики такие
1-й ВОЛОСЫ
2-й Трусы ЧЕРНЫЕ
1-й Давай замажем на 100 баксов шо она без трусов и та чернота- то волосы?
2-й Давай!
Подзывают официанта, мол так и так замазали тут вон на ту телку ...пойди разреши спор. Официант ходил, ронял возле ее столика вилки, подсмотрел- иде к новым русским и ржет. Те- ЧТО? кто прав?
Официант- вы оба проиграли то- МУХИ!!!!!! Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: - Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ... |
