Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка
задумчиво
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну
за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со
мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче
станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим
лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали
отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители
приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, а я - за
ноги и понесли быстрее!
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник
Захаров, трогая
себя за нос.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль -
самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале
марта.
В благодарность за февраль.
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги
чемпионов.
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы
студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой
сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе,
Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому
что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не
должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают...
Подходит
парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС
потерял!".
При угрозе радиоактивного поражения необходимо:
(1) Никогда не пить зелёнку вместо йода.
(2) Никогда не пить йод вместо водки.
(3) Никогда не пить водку вместо хорошего сухого красного
вина.
- І як вам наш домашній сир?
- Смакота! Шкода, Мурчик здох...
Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов,
если ты одел спортивные штаны и туфли
